Nachgedacht

Hey mein Schatz!

Hab heute i-wie ein bisschen nachgedacht… Und mir kam so n Blitzgedanke, der mich nicht mehr loslässt…

Ein richtig plötzlicher Schmerz, wie ich ihn z.B bei Marcos Tod oder bei dem Ende von meiner Beziehung zu Jeck hatte, ist nicht so schlimm wie der langsame und schleichende Schmerz den ich tagtäglich empfinde, wenn ich unterwegs bin und mir ohne Vorwarnung dein Bild und Erinnerungen die wir teilten durch den Kopf schießen…

Ein solcher Schmerz tötet… Qualvoll…

Ich komme nicht mit unserer Trennung zurecht.. ich vermisse dich sosehr.

Ich weiß nichtmal was ich antworten soll, wenn die Frage nach einem Freund kommt. Nein ich habe keinen? Ist gelogen… in meinem Herzen bin ich vergeben. In meiner Seele wohnst du. In meinen Gedanken aber sind wir getrennt…

Und ja, ich habe einen? s.o. schon beantwortet ..

Es macht Spaß zu flirten… Spaß nur im Flex zu sein… Aber es macht keinen Spaß an dich zu denken .. nachts…. wenns dunkel ist und ich zitternd vor Kälte und Trauer in meinem Bett liege. Von der Decke umhüllt, die uns einst gemeinsam wärmte…

Ich weiß nichtmal was ich tun würde wenn du wirklich zurück kämest… Vergiss mich…Vergiss mich nicht. Verdammt…

Ich würde gerne wissen, wie es dir geht…

Bis morgen oder so…

Schlaf gut… (ich hoffe es…)

Jeder Tag…

…ohne dich, ist ein Tag voller Gedanken. Gedanken, Trauer, Schmerz und Erinnerungen..  Ich will weder alles vergessen, noch will ich dass der Schmerz vergeht… Ich will dich einfach nur zurück.

Ich liebe dich!

Aus dem Fenster…

Ich sehe aus dem Fenster und weiß, dass es irgendwie weiter gehen wird. Ich weiß nicht wie, ich weißt nicht warum. Ich weiß nur dass es so ist.

Es kommt ein kalter, einsamer Winter auf uns beide zu. Ich kann es nicht ertragen.. die Gedanken die tagtäglich um dich kreisen und mir nur immer wieder sagen das nichts wird, wie es war.

Ich werde dich nicht loslassen. Ich werde nicht versuchen dich zu vergessen oder zu hassen.

Kann du dich erinnern? An unsere Zweite Begegnung? … Hand in Hand durch den Schnee… Simon und Mike an unserer Seite…

Es tut weh zu fühlen dass ich dich verloren habe, weil ich mich belog. Aus eigener Schuld.. und nun?

Ich kann nicht wieder zurück.

„Carry on.. carry on… leave it all behind…. and i’m dying inside…“

Ich hab erkannt…?

Ich hab erkannt dass es eine furchtbar dumme Idee wäre wenn ich am 23.sten einfach zu dir fahren würde…

1. Deine Eltern

2. Vll bist du überhaupt nicht da…

3. Es würde sich ja doch nichts ändern…

Verdammte Scheisse… Warum kann ich nicht so sein, dass ich beides geregelt bekomme?? Ich liebe dich und kann nicht mir dir zusammen sein… Ironie des Schicksals lol.

Wünsch dir noch n schönen Tag…

Dein letzter Brief

Hey mein Schatz!

Es tut mir so leid.. wir haben noch vor einiger Zeit uns Mails hin und her geschickt.. Mal warst du wütend, mal zynisch… mal verletzt und mal voller Leidenschaft…

Ich habe immer wieder versucht dir zu erklären WARUM ich gegangen bin…

Und mir scheint.. noch immer wäre ich nicht fähig dir zu erklären was passiert ist.. geschweigedenn hätte ich jemals wieder eine Chance dazu..

Schon wieder würde ich einfach gerne in den Zug steigen und zu dir fahren..

Ich sollte das nicht denken… ich sollte das nicht fühlen!

Ich weiß nicht ob ich schuldgefühle haben soll… Dein letzter Brief.. deine letzte Mail.. ich habe wie Robins Sara gehandelt.. ich habe dir nicht zurück geschrieben.

Woran das liegt? Ich kann verstehen dass du dich fragst warum. Das du dir wünscht ich würde mich melden…

Ich kann es nicht, ich kann das einfach nicht!!

Der einzige Grund warum ich nicht geantwortet habe und auch niemals antworten kann, ist dass du mir die Entscheidung über Hoffnung und Gnadenstoß überlassen hast…

ich habe dich verlassen weil ich kein Beziehungsmensch bin. Weil ich gemerkt habe, -während du diese zwei Wochen in Norwegen warst- dass ich auf lange Zeit mit nur einem Menschen nicht glücklich sein kann…

Dass ich etwas übersehen hab,.. nämlich dass mir Freundschaft fehlt.

Ich war deine ganze Welt du hattest niemanden. Immer habe ich entscheiden müssen und oft hatte ich Schuldgefühle als ich bei Robin oder allein im Flex war. Ich weiß, du hattest nie was dagegen, du hast mich niemals eingesperrt. Das was ich getan habe war immer richtig und das was ich sagte und fühlte war für dich die einzige Wahrheit.

Ich liebte und liebe dich dafür sosehr wie ich niemanden je lieben werde. Niemand hat mich je so frei gelassen. Nie warst du eifersüchtig, niemals hast du ein Problem gehabt wenn ich alleine sein wollte. Du hattest immer Sorgen dass du mir zuviel wirst.. immer war ich diejenige, dessen Leben wichtiger war.

Vll war dies alles ja das Problem.. ich konnte nicht damitumgehen dass ich alles für dich war.

Ich kann nicht Ansprecherson, Beziehung und beste Freundin für dich sein..

Unter deiner Leere habe ich oft gelitten.. Ich sah in deine Augen und das war nichts. Einfach nichts…

Ein weitere Grund der im Endeffekt zu allem oben genannten gehört ist Robin.

Mich für dich zu entscheiden bedeutet sich gegen Robin zu entscheiden.

Mich für Robin zu entscheiden bedeutet sich gegen dich zu entscheiden…

Ich kann das nicht.. Ich liebe euch beide sosehr.. Wie sollte ich mich entscheiden können? Selbst wenn ich die letzte Möglichkeit ergriffen hätte und die erklären würde dass ich genau das nicht kann, was wäre dann passiert? Nichts.. du hättest es wieder nicht verstanden.. und nur weil ich dich liebe kann ich nicht dein Leben zerstören.. Nicht nochmal.. nicht noch mehr und nicht so lange aStück nur weil ich selbst nicht fähig bin dir zu sagen was ich fühle und warum ich dies alles getan habe.

Warum ich mich nicht einfach für euch beide entscheide? Weil jeder von euch genau eine Person braucht. Ich habe nicht die Kraft für euch beide den ganzen Tag da zu sein. Ich bin ehrlich gesagt restlos überforderr. Ich weiß, dass es wieder drauf hinausführen würde, dass ich am Ende wieder nur bei einer Person bin und die andere vernachlässige..

Ich habe keine Depressionen, ich weine gerade nicht…

Ich kann darum auch nicht schreiben…

Ich verschiebe es mal wieder auf den näxten zusammenbruch…

Ich liebe dich mein Schatz… Ich liebe dich sosehr…

Dieses mal..

..habe ich die schlaflosen Nächte nicht nur wegen dir.  Meine Depressionen haben nachgelassen.. darum schreibe ich auch nicht mehr so besonders gut. Das mit dem Beschreiben und Erkären verschiebe ich einfach mal aufs nächste mal…

War heut bei ner Mathenachhilfe. Lars heisst er, ist n Physikstudent und eigentlich ganz witzig. Leider wars nicht ganz so einfach zu verstehen und… ach egal.. sagen wir mal so: Ich kann mehr als vorher aber eigentlich kann ich NICHTS *g*

Wünsch dir ne schöne Nacht… oder sowas eben…

Würd jetzt wirklich gern deine braunen Augen sehen.. wieder mal denken wie wunderschön du doch bist und danach neben dir einschlafen…

Bis morgen mein Schatz.

Mein erster Gedanke..

gilt heute ausnahmslos dir. Guten Morgen mein Schatz… so gut es deine Leere und dein Schmerz nur zulassen kann…

Ich liebe dich!

P.s Habe wirklich sehr schlecht geschlafen… Albträume, sowie Mist die ganzen zwei Stunden lang…

Habe ne Marktlücke entdeckt… Ein Tomate mit der man Gassi geht… wie man sieht.. meine Nacht war produktiv für meine Zukunft..

p.p.s Spiele schon seit gestern mit dem Gedanken einfach zu dir zu fahren. Ich will dich nicht gehen lassen. Was ist gut für uns?

p.p.p.s Habe Sogleich heute Morgen vor ca. 2 Minuten die Entscheidung gefasst, dass wenn ich wirklich zu dir fahren sollte, es der letzte Schultag wäre. Einen Tag vor Weihnachten.

Vll. ist alles ein Fehler… wenn ich fahre kann es nichts werden… und wenn ich nicht fahre erst recht nicht… nur was von beiden Optionen wieder mal „das Beste“ für uns ist, weiß ich einfach nicht…

Es tut mir so leid, dir das antun zu müssen…

So.. nun over and out… muss zur Schule!

Schlaflose Nacht

Ach verdammter Mist… Ich kann gerade nicht aufhören zu denken. An dich zu denken.

Habe heute erfahren, dass es geklappt hat mit dem Bund. Das du nun deinen Zivi machst als Hausmeister im Altenheim oder sowas..

Ich bin glücklich dass du es geschafft hast da raus zu kommen. Ich hab es mir für dich gewünscht. Ich bekomme dich nicht aus meinem Kopf. Normalerweise kann ich es ignorieren.. aber gerade ertrage ich den Gedanken nicht, mich niemals von dir verabschieden zu können. Dir niemals mehr sagen zu dürfen dass ich dich liebe. Den Gedanken daran, dass niemand Schuld an unserer Situation trägt. Dass ich niemandem die Schuld anhängen kann, mich so erzogen zu haben, dass ich nicht fähig bin eine Beziehung zu führen.

Kannst du nich einfach verstehen dass du mir nicht egal bist? Dass du niemals überflüssig für mich sein könntest??

Es tut so schrecklich weh jemanden so sehr zu lieben und zu wissen, man kann niemals zurück zu ihm..

Zu wissen, dass wir beide uns lieben und es nur an mir liegt, dass ich keine Beziehung führen kann. Das ich Schuld bin obwohl ich nichts dafür kann?

Ich weiß das es nicht geht.

Ich will dich trotz allem einfach in meinem Arm halten… dich küssen und dich nie wieder gehen lassen.

Das alles wird nicht mehr passieren. Ich darf es nicht, weil ich die Zukunft kenne.

ich darf dich nicht lieben und tu es trotzdem, genau wie immer. Es hat sich nicht daran geändert… nur die Schmerzen werden stärker..

Ich liebe dich sosehr…

Komm zurück zu mir! Ich kann von mir aus nicht.

Kann ich dir jemals erklären was passiert ist? Wirst du nur einmal an mich denken mit dem Verständnis dass ich mir sosehr für dich wünsche?

Wirst du nur einmal meinen Worten glauben schenken, wenn ich dir erzähle wie sehr ich dich brauche?

Nein.. das wirst du niemals.. Ich kenn dich doch.

Ich weiß nur leider nicht was das Beste für uns ist.

Ich weiß dass ich dein Leben war und es bin. Das ich es vll noch lange… sehr lange Zeit sein werde..

Es tut mir leid..

So furchtbar leid..

Meine Liebe zu dir ist unendlich. Ich vermiss dich! Für mich hoffe ich dass du mich nicht vergisst, das du zurück kommst. Für dich wünsche ich nur Vergessen.

Ich versuche nun zu schlafen.. ein zweites mal…

und in 5 Std heisst es: Aufstehen und Alltag leben. Nur leider ist jeder Morgen ohne dich, kein begonnener Tag. Ein Verlorener. Ein lebloser und einsamer Tag..

„Dawn of Oblivion“…

Schlaf gut. Ich denk an dich.

Der Anfang vom Ende

Wir schafften nur 6 Monate… Wir passen perfekt zusammen. Noch immer. Für immer.

Du bist nach Norwegen gefahren.. Ich hatte Zeit einfach mal 2 Wochen frei zu sein.. Ich habe wohl zuviel nachgedacht.

Ich liebe dich noch immer! Ich hab dich seit dem ersten Moment an geliebt.

Wieso glaubst du mir einfach nicht?

Ich hab dich niemals belogen und ich dachte du vertraust mir. Mir war nicht klar was ich anrichte.

Schieb es ruhig auf mich. Ich hab es beendet. Warum? Nun.. ich bereue es nicht. Ich weiß, dass ich einfach nicht mir dir zusammen sein kann. Und die Frage ob es das wert war, ob es mir was brachte dich zu verlassen, darf ich mir nicht stellen.

Ich kann mich nicht einmal von dir verabschieden.

Nicht einmal das.

Jeden Tag bin ich versucht, mich bei dir zu melden. Doch es würde einfach nichts ändern..

Ich kann nicht zu dir zurück!

Ich versuchte dir doch immer zu erklären, warum ich tat was ich eben tat.

Ich sitze nun hier und schneide zum ersten mal seit einem Jahr wieder aus Schmerz. Weil ich denke ich habe es verdient. Und wenn ich hier etwas weiter im Blog bin, werden meine Leser das auch denken.

Ich sollte langsam schlafen gehen…

Das Fazit von diesem Beitrag ist einzig und allein, dass es ein Ende gibt. Das es eine Ende gab.

Weiteres wohl näxtes mal..!

Gute Nacht mein Schatz. Ich liebe dich.

Die Mitte

6 Monate lang hast du mich ertragen.. 5 Monate lebten wir zusammen. Unser Leben, unsere Wohnung, unser Bett, unsere Liebe. Alles.

Wir haben einfach gelebt. Du warst so unendlich leer. Ich hab das oft nicht ertragen.. ich wusste nicht wie ich damit umgehen hätte sollen. Viele Menschen sind oft leer… aber 20 von diesen, könnten zusammen nicht das verkörpern was du warst.

Ich hab es irgendwann geschafft, dass du dich wirklich auf mich einlässt.. dass du deine Leere ein Stück weit für mich aufgibst.

Ich gehörte dir und du mir. Ich liebe dich noch immer sosehr!

Ich kann nicht sagen, dass ich dich über alles liebe, denn das tu ich nicht. Ich liebe dich nicht mehr als Robin oder Zinki, aber ich liebe dich auf eine Art die sie nicht erreichen können!

Eine Leben ohne dich kann ich mir nicht mehr vorstellen!

Jedenfalls keines in dem ich so glücklich sein werde wie einst mit dir an meiner Seite.

Was gibt es denn schon zur Mitte unseres Lebens zu sagen? Man muss über diese Zeit nicht reden… Sie war wunderschön. Neben dir aufwachen, neben dir einschlafen, zusammen im Flex sitzen und essen *lach* besonders essen ;P

Erinnerst du dich? Natürlich tust du das…

Sprachlos schließe ich diesen Beitrag.. Wo nichts zu sagen ist, sollte man die Klappe halten.

…